Dica de Blog: Rot-13

Um dos colaboradores antigos deste site tem um blog, não é um blog em que ele escreve muito, mas quando escreve vale a pena ler.

Chama-se Rot-13, tenho minhas suspeitas da razão do nome, mas não vou especular aqui.

Entre os destaques de posts temos:

  1. Recortando vídeo com FFmpeg
  2. Otimização 0.1
  3. Recuperando dados de partições Ext3 e Ext4
  4. Python 3 – exec e outras mudanças

Vale a pena assinar o RSS do Rot-13

rot_13

Como fazer render seu tempo na Internet

A Bia Kunze do blog Garota Sem fio faz hoje alguns comentários interessantes de como ela faz para aproveitar o tempo online.

Faça seu tempo na internet render

O dia de todos nós tem apenas 24h. Mas para uns parece que rende mais que para outros, não? É mais fácil do que parece: basta racionalizar o tempo…

  • Nunca leio na hora links que chegam para mim durante o trabalho, seja por emails ou redes sociais. Só abro, vejo o que é e se achar interessante, salvo para mais tarde.
  • Meu laptop diz a o horário em voz alta nas horas cheias. Se estou me dispersando, tomo de volta o prumo.
  • Uso apps de timers, e botar em contagem regressiva o tempo que você quer passar na internet.
  • Durante trabalhos de criação e estudo, corto a internet. Não, não é só fechar o navegador. É desligar a conexão mesmo! Notificações são uma praga — farei um post aprofundado só sobre isso.

Essas dicas podem à primeira vista soar como uma prisão. Questão de ponto de vista. Pra mim é liberdade. Sobra mais tempo para as coisas que gosto de fazer fora do mundinho online e curtir as pessoas que amo.

Eu também descobri que algumas técnicas como estas funcionam. Uma que descobri recentemente é um editor chamado iA Writer que tem uma versão para iOS também e que ajuda a escrever sem distração.

O que você faz para aumentar sua produtividade on-line?

ia-writer

É preciso saber programar para conferir título de capitalização

Em primeiro lugar eu queria dizer que títulos de capitalização são a maior safadeza já inventada. É a típica parceria Caracu, onde o Banco entra com a cara.

Tendo dito isto, talvez você não saiba como é feito o sorteio dos tais prêmios. Um infeliz amigo que foi obrigado pelo seu gerente a fazer um título de capitalização pediu um help ontem e coloco abaixo a forma como resolvi.

Vamos às regras do título de capitalização do Banco Maldito (você sabe qual é):

  1. Só valem os sorteios da Loteria Federal feitos no último sábado do mês.
  2. Se o mês for Março, Junho, Setembro ou Dezembro vão ser escolhidos dois números. Um tradicional e outro especial.
  3. O número tradicional é formado pela dezena simples e unidade simples do primeiro prêmio da loteria federal e pela unidade simples do 2o, 3o, 4o e 5o prêmios da loteria federal.
  4. No caso do sorteio especial o segundo número é formado pela centena simples do primeiro prêmio da loteria federal e pela dezena simples do 1o, 2o, 3o, 4o e 5o prêmio.

Para resolver você precisa de uma tabela de resultados da loteria federal que pode ser conseguida aqui: http://www1.caixa.gov.br/loterias/loterias/federal/download.asp

Com isto em mãos e o programa em Python que vai abaixo você resolve seu problema. (obviamente os mestres de Python que leem o blog terão soluções melhores).

Mas o melhor conselho é *nunca* fazer título de capitalização.

Título de Capitalização é safadeza

#!/usr/bin/env python
import urllib
import time
import calendar
from bs4 import BeautifulSoup
 
fhtml = open("D_LOTFED.HTM").read()
soup = BeautifulSoup(fhtml)
meus_numeros = [
394465,558487,
572418,640294,
439592,329068,
368570,765895,
023206,847826]
 
l = []
for i in soup.table.tbody.findAll("tr"):
        a = []
        for k in i.findAll("td"):
                a.append(k.text)
        l.append(a)
 
def modalidadeMensal (a1):
        return int(a1[2][3:]+a1[3][4]+a1[4][4]+a1[5][4]+a1[6][4])
 
def modalidadeEspecial(a1):
        return int(a1[2][2:3]+a1[3][3]+a1[4][3]+a1[5][3]+a1[6][3])
 
def isLastSaturday(st):
        tupl = time.strptime(st,"%d/%m/%Y")
        if tupl[6]==5:
                if ((tupl[2])+7) > calendar.monthrange(tupl[0],tupl[1])[1]:
                        return True
        return False
 
def isEspecial(st):
        if (isLastSaturday(st)):
                tupl = time.strptime(st,"%d/%m/%Y")
                if tupl[1] in [3,6,9,12]:
                        return True
        return False
 
for i in l[1:]:
        if isLastSaturday(i[1]):
                print i[0],i[1],modalidadeMensal(i)
                if modalidadeMensal(i) in meus_numeros: print i
        if isEspecial(i[1]):
            print "*",i[0],i[1],%modalidadeEspecial(i)
            if modalidadeEspecial(i) in meus_numeros: print i

Trollem Ipsum – Chega de Lorem Ipsum

Você está cansado de ler Lorem Ipsum como placeholder para textos de sites ainda não terminados? Seus problemas acabaram.

Chegou o Trollen Ipsum. Lá você escolhe se é um Apple Fan Boy, um Android Geek e gerar textos mais criativos para seu blog como por exemplo:

Professional fanboy, immediately Flash then hype, in order that you suck because sucky ass since Apple didn’t invent anything why you suck what is more brainwashed hardly you’d buy shit if Apple sold it, particularly Android sells more phones at first Apple copied Android’s notifications as fanboy, I believe Antennagate in the beginning Gruber in the end Google Voice is better than Siri and TellMe put together on the one hand blah, blah, blah before it’s open, while crap when fanboi, for example cult of Steve owing to death-grip, not only fact is, Apple are going down but also it didn’t even have copy and paste suddenly you suck in addition moron.

Apple copied LG to cult of Jobs finally locked down, moreover ass-kissing in contrast you don’t know anything.

Notifications are way better on Android, whose fact is, I can get a better laptop for less, on the contrary Apple are nothing without Steve Jobs until hypnotised, as a result fanboy, despite overpriced above all Jesus pad, whatever fanboi, this includes Android is better because it’s open while fanboy, for one thing toys.

Ou então:

Battery drain, so that iCloud, at the end user experience sucks because of Siri is better than TellMe and Google Voice put together, owing to so-called “iPad killer”, personally Apple will only get better not enough MacBook Air is just beautiful as soon as profit, what Steve Jobs was a genius, and delay in getting Ice Cream Sandwich, such a battery life, soon Android sucks where best design to sum up Android is fragmented since gorgeous, despite profit in the end iPhone rip-offs finally iTunes makes it easy.

Pleasure to use, eventually profit, to profit whatever Jony Ive’s incredible design in contrast genius all in all awful user experience but also CrackBerry however Flash sucks, therefore gorgeous besides gorgeous, particularly Android geek, this includes gorgeous so that profit at the beginning gorgeous after that user experience sucks.

Best design for this reason profit, as well as so-called “iPad killer” overall Jony Ive’s incredible design, I think battery life, prior to awful user experience for one thing iTunes makes it easy apparently iPhone rip-offs, suddenly Steve Jobs was a genius.

Há vários geradores de texto placeholder na Internet: o Chuck Norris Ipsum, o Arnold Ipsum, etc.

Chuck Norris Ipsum

Chuck ipsum. Chuck Norris once broke the land speed record on a bicycle that was missing its chain and the back tire. Helen Keller’s favorite color is Chuck Norris Chuck Norris once broke the land speed record on a bicycle that was missing its chain and the back tire. Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one. Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. When his martial arts prowess fails to resolve a situation, Chuck Norris plays dead. When playing dead doesn’t work, he plays zombie. There is no such thing as tornados. Chuck Norris just hates trailer parks. A meteor, and still owes him a beer. Chuck Norris was the fourth Wiseman. Shortly after all three died of roundhouse kick related deaths. There is no chin behind Chuck Norris’ beard. There is only another fist. A duck’s quack does not echo. Chuck Norris is solely responsible for this phenomenon. When asked why he will simply stare at you, grimly. Chuck Norris made Ellen Degeneres straight. Chuck Norris used live ammunition during all shoot-outs. When a director once said he couldn’t, he replied, “Of course I can, I’m Chuck Norris,” and roundhouse kicked him in the face. Rudolph has a red nose because he got lippy and Chuck Norris roundhouse kicked him across the face several times Chuck Norris’ iPod came with a real charger instead of just a USB cord

Arnold Ipsum

Arnold ipsum. I did nothing. The pavement with his enemy. If it bleeds, we can kill. I want my Larry. I wanna see you. I need a vacation. I don’t do requests. You did not make a Victor. Sure, here’s my invitation. I’m back. Come with me if you want to live. Make it quick because my horse is getting tired. Feel how soft my skin is. The hell you will. We are going to play a wonderful game called: ‘Who is your daddy, and what does he do’? Knock knock. Scumbag.

Agora nosso amigo @jbvsmo pode gerar coisas mais interessantes com seu gerador de nomes pronunciáveis.

Lorem Ipsum alternatives

Twitter – contando seguidores e comparando

Um amigo pediu para eu fazer um script que mostrasse a razão entre os seguidores de Jose Serra e de Dilma no twitter.

Serve para outros acompanhamentos e para obter outros dados de usuário.

import urllib
from BeautifulSoup import BeautifulStoneSoup
 
def usercnt(user):
        xml = urllib.urlopen ("http://twitter.com/users/show/%s"%user).read()
        soup = BeautifulStoneSoup(xml)
        return int(soup.user.followers_count.text)
 
def joseserra():
        return usercnt("joseserra_")
 
def dilma():
        return usercnt("dilmabr")
 
print joseserra()/float(dilma())

Neste momento a resposta do script é 1,9326

A resposta a chamada joseserra() é 505523
A resposta a chamada dilma() é 261595
Dá para fazer uns belos gráficos comparativos com esta ferramenta.

Meu celular tomou um banho, e agora?

Quem é que nunca deixou o celular cair na privada? Quem é que nunca deixou o celular cair numa poça d’água, ou dentro da piscina, ou foi jogado com roupa e tudo na água e o celular ficou ensopado? Quem nunca tomou aquela chuvarada e o celular molhou todo?

Numa situação dessas, a primeira coisa a ser feita é correr para tirar a bateria do celular e o sim card. Depois disso o aparelho precisa secar, mas como? Primeiro seque o que puder sacudindo e com um pano seco.

A melhor solução para se secar o interior de um celular é colocá-lo num pote plástico vazio e sem tampa e encher o pote com arroz branco até o celular ficar completamente envolvido. ARROZ??? Sim, o arroz vai absorver em um dia toda a água do celular e você poderá usá-lo novamente.

wetcellphoneRICE-main_Full

Não se esqueça de jogar fora o arroz depois do procedimento, principalmente se o celular tiver nadado no vaso sanitário.

AH, e o que NÃO fazer nesses casos:

  • NÃO COLOQUE NO MICROONDAS!
  • NÃO SEQUE COM O SECADOR DE CABELO!
  • NÃO COLOQUE NO FORNO!
  • NÃO COLOQUE EXPOSTO AO SOL!

GMail – Uma pequena e preciosa dica (Parte II)

Ontem, jantando com uns amigos, soube de mais uma dica valiosa para o GMail.

A dica é a seguinte, se você coloca um “+” seguido de qualquer coisa depois do nome de usuário no seu e-mail do GMail, as mensagens enviadas para esse endereço chegarão na sua conta.

Portanto, imagine que o seu e-mail é oseuemail@gmail.com. Qualquer mensagem enviada para oseuemail+qualquercoisa@gmail.com vai ser recebida na caixa de oseuemail@gmail.com.

Isso é útil naquela hora que você precisa preencher um e-mail num site que pode passar a te mandar spam. Você coloca no campo de e-mail o seu e-mail seguido de um + e a palavra spam. Depois é só filtrar o que chegar para oseuemail+spam@gmail.com para a pasta de SPAM.

Outra coisa, se você colocar pontos no seu endereço de e-mail, as mensagens vão chegar como se os pontos não existissem. Por exemplo, mensagens enviadas para o.seu.email@gmail.com vão ser recebidas na caixa oseuemail@gmail.com.

Simples e útil!

GMail – Uma pequena e preciosa dica

Se você é como eu que fica guardando os e-mails não lidos para ler depois e nunca os acha, a solução para seus problemas está a umas linhas de distância.

Na caixa de busca do GMail, existe um comando para procurar mensagens de um determinado Label. Isso todo mundo já sabe, para procurar as mensagens do Label “Trabalho”, basta colocar “L:Trabalho” na caixa de pesquisa (não faz diferença maiúscula ou minúscula).

O que pouca gente sabe é que os nomes das caixas de entrada, caixa de saída e cia, podem ser usados como labels. Portanto, para procurar todas as mensagens não lidas da caixa de entrada você coloca na caixa de pesquisa a seguinte consulta (sem aspas): “L:inbox L:unread”

GMail-unread

Portanto, agora não tem mais desculpa para não deixar sua caixa de entrada arrumada. Use a busca do GMail para isso!